Como acolher os sentimentos da criança sem ceder
"Mas, se eu concordar que ela está chateada, não vou ter que comprar o doce?" Muitos pais temem que reconhecer um sentimento seja o mesmo que se render ao pedido que vem junto. Não é. Aprender a acolher os sentimentos da criança sem ceder é separar duas coisas que muitas vezes parecem emboladas: a emoção, que você aceita, e o pedido, que você ainda pode recusar.
Dois trabalhos diferentes
Quando a criança grita por mais um biscoito antes do jantar, na verdade há duas coisas acontecendo. Há um sentimento, uma decepção ou frustração verdadeira, e há uma vontade, mais biscoito. Dá para receber o sentimento com carinho e manter o limite do biscoito. "Você queria muito mais um. É muito chato ouvir não. O jantar já vai sair, então os biscoitos acabaram por agora." Palavras carinhosas, limite firme. Nada foi entregue.
Esse é o coração de acolher sem ceder, criança por criança, momento por momento. Gentileza não é o mesmo que permissão, e limite não é o mesmo que frieza.
Por que acolher importa
Crianças que se sentem compreendidas se acalmam mais rápido, com o tempo, do que crianças que se sentem ignoradas. Quando você nomeia e aceita o sentimento, o cérebro da criança recebe a mensagem de que ela está segura e não está sozinha com algo avassalador. Essa sensação de segurança é o que, no fim, deixa a tempestade passar. Desfazer do sentimento, ao contrário, muitas vezes aumenta o volume, porque agora a criança briga com a decepção original e com a sensação de não ser ouvida.
Acolher não estraga a criança nem a deixa mais exigente. O que costuma criar negociação sem fim é o padrão contrário: segurar firme, depois vacilar, depois ceder depois de um longo protesto. Isso ensina à criança que uma tempestade grande o bastante acaba funcionando.
Como soa o acolhimento na prática
Acolher não é derramar palavras nem concordar que a criança tem razão. Pode ser curto e calmo.
- "Você está com muita raiva porque a gente precisa ir embora da pracinha."
- "É difícil esperar quando a gente quer muito uma coisa."
- "Você queria ficar acordado até mais tarde. Eu entendo."
Repare que nenhuma dessas frases promete mudar o resultado. Você só devolve à criança o que ela sente, para ela saber que você viu.
Segure o limite com a mesma calma
Depois de nomear o sentimento, diga o limite com clareza, uma ou duas vezes no máximo. Explicações longas convidam ao debate. "Eu sei que deu tristeza. A gente vai para casa agora mesmo assim." Depois pare de falar e fique perto. Você não precisa convencer a criança a sentir diferente. O seu trabalho é ficar firme enquanto o sentimento passa por ela.
Tente manter a voz estável. Se a criança percebe que a chateação dela abala você, o limite começa a parecer negociável. Firme e gentil ganha de alto e com sermão, sempre.
Quando você percebe que deveria dizer sim
Mudar de ideia nem sempre é ceder. Se a criança levanta um argumento justo, ou se você percebe que o limite não fazia sentido, tudo bem mudar, desde que seja por causa do argumento, e não do volume. A diferença está no momento e no motivo. "Você tem razão, eu não expliquei, vamos achar uma solução" é criação flexível. "Toma o doce, mas para de gritar" ensina que gritar funciona. Decida pelo mérito, de preferência antes de a crise chegar ao auge, e não porque o barulho ficou insuportável.
Quando é difícil de verdade
Em alguns dias bate o cansaço, você está em público ou no fim da paciência, e ceder parece o único caminho para ter paz. Isso é humano. Se acontecer, não é um desastre. Perceba e tente segurar o próximo limite razoável com calma. A constância na maioria das vezes importa muito mais do que uma ficha perfeita.
Também ajuda escolher os limites com cuidado. Nem toda vontade precisa virar batalha. Mas, quando você colocar um limite, tente cumprir, para o "não" continuar tendo sentido.
Uma palavra sobre sofrimento grande ou duradouro
Protestos, choro e até birras comuns fazem parte da primeira infância, quando os sentimentos são maiores do que a capacidade da criança de lidar com eles. Se o sofrimento da criança for extremo na maioria dos dias, durar muito tempo, incluir se machucar ou machucar os outros com frequência, ou se você sentir que não está dando conta, vale conversar com o pediatra. Buscar apoio é sensato, não sinal de fracasso.
O equilíbrio a manter
Você está ensinando duas lições ao mesmo tempo: que os sentimentos são sempre permitidos e que nem toda vontade é atendida. Juntas, elas constroem uma criança que se sente segura e também entende limites. Acolher os sentimentos sem ceder é uma das habilidades mais úteis da criação, porque deixa você ser macio com a pessoa e claro com a regra ao mesmo tempo.
Para guardar: Aceite o sentimento por inteiro, com palavras carinhosas, segure o limite com calma e só mude de ideia por bons motivos, nunca por causa do barulho.
American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org: Emotional Wellness