Il bambino litiga con l'amico: come aiutarlo a fare pace

I litigi tra piccoli amici sono rumorosi, drammatici e, per fortuna, di solito brevissimi. Un minuto prima sono nemici giurati per un pastello rubato, quello dopo ridono di nuovo come se niente fosse. Eppure alcuni litigi lasciano un bambino davvero scosso, e il modo in cui lo aiuti a riprendersi gli insegna una delle abilità più preziose della vita: le relazioni sopravvivono ai conflitti e si possono ricucire.

Il conflitto è normale e utile

Aiuta partire dal punto giusto: i disaccordi tra amici non sono il segno che qualcosa è andato storto. Sono il modo in cui i bambini si allenano a negoziare, a difendersi, a vedere un altro punto di vista e a fare pace. Un'infanzia del tutto priva di battibecchi perderebbe in realtà un apprendimento importante. Quindi il tuo obiettivo non è evitare ogni litigio, ma aiutare tuo figlio ad attraversarlo e a uscirne dall'altra parte.

Prima la calma, poi le parole

Subito dopo, tuo figlio è probabilmente sommerso dalle emozioni, e nessuna conversazione utile può ancora avvenire. Accoglilo con conforto invece che con domande. Un abbraccio, uno spazio tranquillo e un po' di tempo per respirare vengono prima di qualsiasi tentativo di capire cosa è successo. Anche dare un nome all'emozione con delicatezza aiuta: «Adesso sei proprio arrabbiato con Leo.» Solo quando la tempesta è passata un bambino riesce a pensare abbastanza lucidamente da riflettere o rimediare.

Aiutalo a capire cosa è successo

Quando tuo figlio è più calmo, accompagnalo attraverso il litigio senza prendere il comando. Mantieni curiosità ed equilibrio, invece di schierarti subito con tuo figlio o con l'amico:

«Cos'è successo tra voi due?»
«Come ti sentivi quando è successo?»
«Come pensi che si sentisse il tuo amico?»
«Cosa potreste fare di diverso la prossima volta, tutti e due?»
«Vuoi tornare a essere suo amico?»

La terza domanda conta più di tutte, perché vedere il lato dell'altro bambino è il cuore del fare pace, ed è proprio l'abilità che i bambini piccoli trovano più difficile. Chiedervelo insieme ad alta voce, con delicatezza, allunga ogni volta un po' di più il suo sguardo.

Accompagna il rimedio, non forzarlo

Se tuo figlio vuole sistemare le cose, aiutalo a pensare a come. Può essere chiedere scusa, ma una scusa forzata e vuota insegna a recitare, non a ricucire davvero. Aiuta invece tuo figlio a capire per cosa gli dispiace e a pensarlo davvero, oppure a trovare un altro modo per ritrovarsi: offrire di dividere, un «rigiochiamo?», una piccola gentilezza. A volte il rimedio migliore non è fatto di parole, ma semplicemente di un gioco nuovo cominciato insieme. Lascia che sia tuo figlio a scegliere la strada, così il fare pace è suo.

Lascia che riconosca la sua parte

Riprendersi è più solido quando un bambino riesce a guardare con onestà il proprio ruolo, non solo quello dell'amico. Senza farlo vergognare, aiutalo a vedere dove potrebbe aver contribuito: «Hai preso il gioco di scatto, e Sofia si è arrabbiata. Cosa potresti fare invece?» Non si tratta di dare colpe, ma di costruire la consapevolezza che renderà più facili da risolvere i litigi futuri. Tienila in equilibrio, naturalmente: se tuo figlio ha subito un vero torto, deve anche sapere che certi comportamenti degli altri non vanno bene.

Mantieni le proporzioni e rendilo normale

I bambini pensano per assoluti, quindi un litigio può sembrare la fine di tutto. Rassicuralo, con onestà, che gli amici litigano e fanno pace di continuo e che una lite non distrugge un'amicizia. Un piccolo esempio della tua vita, un battibecco con un'amica che avete superato, può essere molto rassicurante. Questo insegna la resilienza: la consapevolezza che il conflitto si supera e che un'amicizia, dopo essere stata ricucita, può essere persino più forte.

Non gestire troppo

È forte la tentazione di telefonare all'altro genitore, fare l'arbitro di ogni dettaglio o organizzare una riconciliazione. Ogni tanto un tocco leggero da parte di un adulto aiuta, ma quasi sempre i bambini si riprendono meglio quando fanno il lavoro da soli, con il tuo sostegno sullo sfondo. Intervenire troppo toglie loro l'allenamento e può far sembrare un piccolo bisticcio un evento enorme. Resta disponibile, allena da bordo campo e lascia che trovino da soli la strada per tornare l'uno dall'altro.

Quando guardare un po' più da vicino

I litigi normali che passano sono sani e non devono preoccupare. Può valere la pena parlarne con il pediatra o con gli insegnanti se i litigi con un amico in particolare sono frequenti, intensi e lasciano tuo figlio turbato in modo persistente, se l'amicizia sembra sempre infelice o a senso unico, se ci sono segnali di cattiverie continue o di prepotenze, o se la difficoltà si accompagna a preoccupazioni più ampie su umore, comportamento o sviluppo. Sono spunti per una conversazione di sostegno e un aiuto precoce, non motivi di allarme.

Cosa portarsi a casa

Per aiutare un bambino dopo un litigio con un amico, calma le emozioni prima di provare a parlare, poi accompagnalo con delicatezza attraverso quello che è successo e come potrebbe essersi sentito l'amico. Sostieni un rimedio sincero invece di forzare una scusa vuota, aiutalo a riconoscere la sua parte senza caricarlo di colpe e rassicuralo che gli amici litigano e fanno pace di continuo. Allena da bordo campo invece di prendere il comando, e ogni bisticcio superato diventa un allenamento all'abilità di una vita: ricucire le relazioni.

Punto chiave: Calma prima le emozioni grandi, poi guida tuo figlio a capire il lato dell'amico e a rimediare in modo sincero, non con una scusa forzata.

NHS, Help your child manage their feelings

American Academy of Pediatrics, Building Resilience in Children