Kind angeschrien: Was du jetzt tun kannst

Du hörst dich selbst schreien, siehst das erschrockene Gesicht deines Kindes, und das schlechte Gewissen ist da, fast bevor die Worte verklungen sind. Fast alle Eltern kennen das. Erschöpfung, Stress und ein kleiner Mensch, der jeden Knopf drückt, können uns über die Grenze bringen. Wenn du dich fragst, was du jetzt tun kannst, ist das Wichtigste: Ein Moment, in dem du die Fassung verlierst, macht deine Liebe nicht zunichte und schadet deinem Kind nicht, besonders wenn du ihn gut wiedergutmachst.

Zuerst: Sei freundlich zu dir

Ein schlechtes Gewissen nach dem Schreien zeigt, dass es dir nicht egal ist, aber in Scham zu versinken hilft niemandem, am wenigsten deinem Kind. Elternsein ist wirklich schwer, und niemand bleibt immer ruhig. Atme durch und erinnere dich daran, dass eine laute Stimme in einer liebevollen Beziehung nicht das ist, was eine Kindheit prägt. Viel wichtiger ist, was du als Nächstes tust, und das Gesamtmuster an Wärme, das dein Kind erlebt.

Wer sich selbst fertigmacht, bleibt meist angespannter und schreit eher wieder. Dir selbst ein bisschen von dem Mitgefühl zu schenken, das du einer Freundin geben würdest, macht ruhigere Erziehung tatsächlich wahrscheinlicher.

Erst selbst ruhig werden, dann wieder Verbindung suchen

Bevor du die Sache mit deinem Kind wiedergutmachst, hilf deinem eigenen Körper, zur Ruhe zu kommen. Wer noch aufgebracht versucht, etwas wiedergutzumachen, scheitert meist. Atme ein paarmal langsam, trink ein Glas Wasser oder geh kurz aus dem Raum, wenn dein Kind sicher ist. Erst wenn du dich stabiler fühlst, bist du bereit, warm wieder auf dein Kind zuzugehen. Es beginnt damit, dass du dich selbst beruhigst, denn ein ruhiger Elternteil ist das, was dein Kind braucht, um sich wieder sicher zu fühlen.

Mit deinem Kind wiedergutmachen

Wiedergutmachen ist der Kern. Nach einem Bruch zurückzukommen und wieder Verbindung zu suchen gehört zu den wirkungsvollsten Dingen, die du tun kannst, und es bringt deinem Kind etwas Unbezahlbares bei: dass Beziehungen repariert werden können und dass deine Liebe hält, auch wenn etwas schiefgeht.

Ein gutes Wiedergutmachen ist einfach und ehrlich. Geh auf Augenhöhe und sprich warm:

• Sag, was passiert ist: „Ich hab geschrien, und das war zu laut und ein bisschen beängstigend.“
• Übernimm die Verantwortung ohne Ausreden: „Es war nicht deine Schuld, dass ich die Geduld verloren habe.“
• Versichere ihm deine Liebe: „Ich hab dich ganz doll lieb, immer.“
• Wo es passt, nenn einen besseren Weg: „Wenn ich das nächste Mal sauer bin, atme ich zuerst tief durch.“

Du brauchst keine lange Rede. Eine kurze, ehrliche Entschuldigung und eine Umarmung, wenn dein Kind eine möchte, reichen.

Sich zu entschuldigen schwächt dich nicht

Manche Eltern befürchten, eine Entschuldigung untergrabe ihre Autorität oder wirke schwach. Tatsächlich lebt eine ehrliche Entschuldigung genau das Verhalten vor, das dein Kind lernen soll: wie man zu einem Fehler steht, etwas wiedergutmacht und andere respektvoll behandelt. Kinder, deren Eltern sich entschuldigen, wenn sie danebenliegen, lernen, dass alle Fehler machen, dass Entschuldigen mutig ist und dass sie selbst Respekt verdienen. Das untergräbt dich nicht, es stärkt das Vertrauen.

Halte die Entschuldigung aber sauber. Häng keine Schuldzuweisung an, „Es tut mir leid, dass ich geschrien habe, aber du hast ja nicht gehört.“ Das ist keine echte Entschuldigung. Steh ganz zu deinem Teil und sprich das Verhalten deines Kindes, falls nötig, später getrennt und ruhig an.

Aus dem Moment lernen

Wenn alles ruhig ist, lohnt es sich, behutsam nachzudenken, nicht um dich zu bestrafen, sondern um zu verstehen. Was hat dich über die Grenze gebracht? Oft hat Schreien weniger mit dem unmittelbaren Auslöser zu tun als mit der Last darunter: Müdigkeit, Hunger, Stress, das Gefühl, überfordert oder allein gelassen zu sein. Wenn du deine eigenen Warnzeichen kennst, den angespannten Kiefer, die lauter werdende Stimme, die dünne Geduld, kannst du dich beim nächsten Mal früher bremsen.

Praktisches Vorbeugen hilft auch:

• Achte auf deine frühen Signale und halte inne, bevor du kippst.
• Hab ein Ventil, etwa für ein paar Sekunden aus dem Raum zu gehen, während dein Kind sicher ist.
• Kümmer dich um die Last darunter, schütze Schlaf und Essen und hol dir Unterstützung, wo du kannst.
• Nimm Druck raus, indem du dir deine Kämpfe aussuchst und die Erwartungen ans Alter anpasst.

Mit der Zeit seltener schreien

Seltener zu schreien ist ein lohnendes Ziel, aber Perfektion ist nicht das Ziel. Du wirst trotzdem manchmal die Geduld verlieren, und das ist menschlich. Jedes Mal, wenn du dich ein bisschen früher bremst oder ein bisschen besser wiedergutmachst, machst du Fortschritte. Mit Selbstwahrnehmung und Selbstfürsorge wird das Schreien meist seltener und weniger heftig. Sei geduldig mit dir, so wie du lernst, geduldig mit deinem Kind zu sein.

Wann du dir Unterstützung holst

Gelegentliches Schreien unter Stress ist sehr verbreitet und schadet Kindern in einem liebevollen Zuhause nicht. Wende dich an deine Hausärztin oder deinen Hausarzt oder die Kinderarztpraxis, wenn du sehr oft schreist und nicht aufhören kannst, wenn dir deine eigene Wut Angst macht, wenn du befürchtest, deinem Kind wehzutun, oder wenn gedrückte Stimmung, Ängste oder Überforderung den Familienalltag kaum noch machbar erscheinen lassen. Um Hilfe zu bitten ist stark und fürsorglich, und Unterstützung hilft wirklich. Wenn du je kurz davor bist, deinem Kind etwas anzutun, geh aus dem Raum, damit es sicher ist, und hol dir sofort Hilfe.

Was du mitnehmen kannst

Du bist kein schlechter Elternteil, weil du geschrien hast. Du bist ein menschlicher. Was dein Kind am meisten braucht, ist kein Elternteil, dem nie etwas passiert, sondern einer, der mit Wärme zurückkommt, den Moment wiedergutmacht und es verlässlich weiterliebt. Selbst ruhig werden, wieder Verbindung suchen, ehrlich entschuldigen und fürs nächste Mal lernen: So wird aus einem schweren Moment eine Lektion in Liebe und Versöhnung.

Das Wichtigste: Eine laute Stimme bestimmt nicht deine Erziehung. Werde selbst ruhig, such mit einer kurzen, ehrlichen Entschuldigung wieder Verbindung, versichere deinem Kind deine Liebe und schau dann behutsam, was dich über die Grenze gebracht hat.

NHS, Coping with crying and how to look after yourself

American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org: Emotional Wellness