طفلي ما يرضى يشارك ألعابه: هل هذا طبيعي؟
جمعة العائلة يوم الجمعة، وعيال العم كلهم في الغرفة، وصغيركم ماسك سيارته ويصارخ "حقي!". وأنتم محرجين قدام الكل. رفض المشاركة في هالعمر يجي لما رغبته ومشاعره أكبر من الكلمات والمهارات اللي عنده. والهدف مو إنه يتنازل عن كل لعبة، الهدف إنكم تحمون الكل، وتقللون المواقف اللي تشعل الصراع، وتعلمونه أخذ الدور في الأوقات الهادية لين يصير أسهل عليه.
الجواب باختصار
المشاركة مهارة صعبة على طفل صغير، فخففوا الحمل عنه. وفروا ألعاب متشابهة لما يكون اللعب فيه صراع وايد. واستخدموا أدوار قصيرة بمساعدتكم: "دقيقة لك، ودقيقة لسارة". هذي مو مكافأة على الأنانية، هي تخفيف لطلب أكبر من قدرته في هالعمر.
وش يعني هذا على أرض الواقع
ودروس الكرم تجي بعد ما يهدى الصراع. احموا لعبته الخاصة قبل ما يوصل الضيوف، مثل إنكم تحطونها في الدولاب. وكونوا قدوة في العطا بدل ما تجبرونه يسلم لعبته: "تبي تذوق من تمري؟". ممكن يحتاج تكرار وايد قبل ما يعطي من نفسه، وتقدرون تثبتون بدون ما تطلبون اعتذار فوري أو قبول وهو مبتسم.
وش تلاحظون أول
لاحظوا وش كان يبي، ومين كان معاه، ووش الحد اللي صار، وهل كان جوعان أو تعبان، وشلون رديتوا، وشلون رجع هادي. التوقيت والموقف اللي يتكررون، مثل الجمعات الكبيرة، يساعدونكم تفرقون بين مهارة ناقصة وموقف أصعب من قدرته، والتغير المفاجئ ممكن يكون وراه مرض أو ألم أو لخبطة.
خطة عملية
- وفروا ألعاب متشابهة لما يكون اللعب فيه صراع وايد.
- استخدموا أدوار قصيرة بمساعدتكم.
- احموا لعبته الخاصة قبل ما يوصل الضيوف.
- كونوا قدوة في العطا بدل ما تجبرونه يسلم.
عشان تكون الخطوات سهلة: استعدوا قبل الجمعات اللي تعرفون إنها تشعل الصراع، وقولوا الحد مرة، وخلكم قريبين بما يكفي تمنعون الأذى، وأجلوا الشرح لين يقدر يستوعب. وبعد ما ترجعون لبعض، تمرنوا على كلمة قصيرة، مثل "دوري بعدك"، ممكن تنفع في نفس الموقف المرة الجاية.
نفس الرد من كل الكبار
في الجمعات، كل كبير له رأي: "عطه، هو ضيف!". اتفقوا قبل مع الأهل القريبين: الألعاب المتشابهة تكون موجودة، والأدوار قصيرة وفيها مساعدة من كبير. خلوا كل واحد يوصف وش بيسوي بدل ما توعدون إنه بيشارك بسرعة. وخلوا التصرف متوقع، وعطوه قرب أو مساحة حسب إشاراته، وقرروا قبل شلون تحمون الإخوان والضيوف الصغار أو توقفون اللعب بأمان بدون ما تشعلون معركة جديدة.
أسبوع من الملاحظة
خلال أسبوع عادي، سجلوا بس مواقف رفض المشاركة: وش اللعبة، ومين كان معاه، وهل كان تعبان أو جوعان، وأي تصرف خطر، ووش جربتوا، وشلون رجع هادي. هذا مو جدول مكافآت ولا عقاب، هو طريقة مختصرة تلقون فيها نمط تقدرون تتجنبونه ومهارة تقدرون تعلمونها.
آخر الأسبوع، اسألوا: هل صارت المواقف أأمن، أو أقصر، أو أوضح؟ وهل انتظر دوره ولو مرة؟ كملوا على الثبات الهادي اللي نفع، وابعدوا عن صراعات القوة اللي ممكن تتجنبونها، وخذوا ملاحظاتكم لمختص إذا بقت المواقف شديدة، أو تصير في كل مكان، أو فيه قلق في تطوره.
السلامة والكرامة
إذا تحول الصراع على اللعبة لضرب أو عض أو رمي أو دف، امنعوه بأقل قوة لازمة، وبعدوا الأطفال أو الأشياء القاسية لما تقدرون. لا تحرجونه قدام الضيوف، ولا تهددونه، ولا تضربونه، ولا تطلبون منه يعتذر وهو في قمة الضيقة. الطفل ممكن يبقى زعلان وأنتم ثابتين على الحد اللازم.
وش اللي يعرقل غالبًا
- إنكم تحاولون تقنعونه بشرح طويل عن المشاركة وهو متضايق وما يقدر يسمع.
- إنكم تغيرون الحد بس عشان تخلصون من إحراج الناس.
- إنكم تفهمون كل ضحكة متوترة منه على إنها قلة احترام مقصودة.
- إنكم تعاقبونه على مهارة ما تعلمها للحين.
شلون تعرفون إن فيه تقدم
التقدم في البداية ممكن يكون إن الصراع صار أقصر، أو يدينه صارت أأمن، أو يقبل مساعدتكم في الأدوار، أو يقول "دوري بعدك"، أو يرجع للعب بدون ما يخرب الجمعة. الرفض ممكن يرجع وهو قاعد يتعلم، فقارنوا النمط مع الوقت بدل ما تتوقعون كرم فوري.
متى تطلبون دعم أكثر
اطلبوا دعم مختص إذا المواقف تسبب إصابات متكررة، أو صارت شديدة أو طويلة وايد، أو تصير في كل الأماكن، أو معاها فقد مهارات أو صعوبة كبيرة في التواصل، أو صرتوا ما تقدرون تحمون الكل. واطلبوا مساعدة عاجلة إذا فيه خطر فوري أو الطفل يبين عليه مرض حاد.
الزبدة اللي تحفظونها
المشاركة مهارة تجي مع العمر، مو شي ينفرض. امنعوا اللي تقدرون تمنعونه، وأوقفوا التصرف الخطر، وخلوا الحد قصير، وعلموا أخذ الدور بعد ما يهدى. ما يحتاج يحب المشاركة، بس كل رد منكم لازم يحفظ كرامته ويعطيه طريقة واقعية يلعب فيها مع غيره بأمان.
الزبدة: مع رفض المشاركة، اختاروا أأمن خطوة مفيدة، وخلوها شي تكررونه في كل جمعة.
American Academy of Pediatrics, Positive discipline