غيرة الطفل الصغير على أمه أو أبوه: شلون تتعاملون معاها
أول ما يقرب الأب من الأم، يركض الصغير ويدخل بينهم ويدفه. أو يصيح كل ما شالت الأم أخوه أو كلمت أبوه. الغيرة في هالعمر تجي من مشاعر واندفاع أكبر بوايد من الكلمات اللي عنده. والهدف مو إنه يرضى بكل شي، الهدف إنكم تحمون الكل، وتقللون اللي يشعل الغيرة وتقدرون تتجنبونه، وتعلمونه تصرف بديل في الأوقات الهادية لين يصير أسهل عليه وقت الضغط.
الجواب باختصار
الغيرة تخف لما يحس إن نصيبه منكم مضمون. سووا له وقت صغير متوقع لحاله مع الوالد اللي يغار عليه، حتى لو عشر دقايق قبل النوم. ولما يغار، سموا رغبته بدون ما تسمحون بتصرف مو آمن: "تبي ماما لك بروحك، بس ما نقدر ندف بابا". هذي مو مكافأة على الغيرة، هي تخفيف للضغط اللي ما يقدر يستوعبه وهو متضايق.
وش يعني هذا على أرض الواقع
والحوار عن المشاعر يجي بعد ما يهدى، مو وقت الدف. عطوه دور مفيد جنب الوالد، مثل إنه يجيب الفوطة أو يساعد في ترتيب السفرة. وخلوا علاقته بالوالد الثاني تكبر على راحتها بدون ما تجبرونه على حضن أو بوسة. ممكن يحتاج تكرار وايد قبل ما يتقبل المشاركة، وتقدرون تثبتون بدون ما تطلبون اعتذار فوري أو إنه يرضى وهو مبتسم.
وش تلاحظون أول
لاحظوا وش كان يبي لما غار، ومن كان حاضر، ووش الحد اللي صار، وهل كان جوعان أو تعبان، وشلون رديتوا، وشلون رجع هادي. التوقيت والموقف اللي يتكررون، مثل رجعة الأب من الدوام، يساعدونكم تفرقون بين مهارة ناقصة وموقف أصعب من قدرته، والتغير المفاجئ ممكن يكون وراه مرض أو ألم أو لخبطة مثل مولود جديد أو سفر.
خطة عملية
- سووا له وقت صغير متوقع لحاله مع الوالد.
- سموا رغبته بدون ما تسمحون بتصرف مو آمن.
- عطوه دور مفيد جنب الوالد.
- خلوا العلاقة الثانية تكبر بدون حنان بالغصب.
طبقوها كذا: استعدوا قبل اللحظات اللي تعرفون إنها تشعل الغيرة، وقولوا الحد مرة، وخلكم قريبين بما يكفي تمنعون الأذى، وأجلوا الشرح لين يقدر يستوعب. وبعد ما ترجعون لبعض، تمرنوا معاه على كلمة أو حركة قصيرة، مثل "دوري بعدين"، ممكن تنفع في نفس الموقف المرة الجاية.
اتفقوا كلكم على نفس الرد
الغيرة ممكن تكون على الأم، أو على الأب، أو حتى على الجدة. اتفقوا على رد يعرفه الكل: وقت صغير متوقع لحاله مع الوالد اللي يغار عليه، وتسمية رغبته بدون ما تسمحون بالدف أو الضرب. خلوا كل واحد يوصف وش بيسوي بدل ما توعدون بتغير سريع. وخلوا الكلام قصير والتصرف متوقع، وعطوه قرب أو مساحة حسب إشاراته، وقرروا قبل شلون تحمون الإخوان أو توقفون الموقف بأمان بدون ما تشعلون معركة جديدة.
أسبوع من الملاحظة
خلال أسبوع عادي، سجلوا بس مواقف الغيرة: وش أشعلها، وهل كان تعبان أو جوعان، ووش الحد اللي صار، وأي تصرف خطر، ووش جربتوا، وشلون رجع هادي. هذا مو جدول مكافآت ولا عقاب، هو طريقة مختصرة تلقون فيها نمط تقدرون تتجنبونه وتصرف بديل تقدرون تعلمونه.
آخر الأسبوع، اسألوا: هل صارت مواقف الغيرة أأمن، أو أقصر، أو أوضح؟ وهل استخدم ولو جزء من التصرف البديل؟ كملوا على الثبات الهادي اللي نفع، وابعدوا عن صراعات القوة اللي ممكن تتجنبونها، وخذوا ملاحظاتكم لمختص إذا بقت المواقف شديدة، أو تصير في كل مكان، أو فيه قلق في تطوره.
السلامة والكرامة
إذا تحولت الغيرة لضرب أو عض أو رمي أو دف، امنعوه بأقل قوة لازمة، وبعدوا الناس أو الأشياء القاسية لما تقدرون. لا تحرجونه، ولا تهددونه، ولا تضربونه، ولا تطلبون منه يعتذر وهو في قمة الضيقة. الطفل ممكن يبقى زعلان وأنتم ثابتين على الحد اللازم.
وش اللي يعرقل غالبًا
- إنكم تحاولون تقنعونه بشرح طويل وهو متضايق زيادة وما يقدر يسمع.
- إنكم تغيرون الحد بس عشان تخلصون من إحراج الموقف.
- إنكم تفهمون كل ضحكة متوترة منه على إنها قلة احترام مقصودة.
- إنكم تعاقبونه على مهارة ما تعلمها للحين.
شلون تعرفون إن فيه تقدم
التقدم في البداية ممكن يكون إن الضيقة صارت أقصر، أو يدينه صارت أأمن، أو يقبل مساعدتكم، أو يستخدم كلمة بدل الدف، أو يهدى بدون ما يخرب الجلسة كلها. الغيرة ممكن ترجع وهو قاعد يتحسن، فقارنوا النمط مع الوقت بدل ما تتوقعون تقبل فوري.
متى تطلبون دعم أكثر
اطلبوا دعم مختص إذا المواقف تسبب إصابات متكررة، أو صارت شديدة أو طويلة وايد، أو تصير في كل الأماكن، أو معاها فقد مهارات أو صعوبة كبيرة في التواصل، أو صرتوا ما تقدرون تحمون الكل. واطلبوا مساعدة عاجلة إذا فيه خطر فوري أو الطفل يبين عليه مرض حاد.
الزبدة اللي تحفظونها
الغيرة تقول "أبيكم"، مو "ما أحبكم". امنعوا اللي تقدرون تمنعونه، وأوقفوا التصرف الخطر، وخلوا الحد قصير، وعلموا البديل بعد ما يهدى. ما يحتاج يوافق على الحد، بس كل رد منكم لازم يحفظ كرامته ويعطيه طريقة واقعية يشارك فيها بأمان المرة الجاية.
الزبدة: مع غيرة الطفل، اختاروا أأمن خطوة مفيدة، وخلوها شي تكررونه كل يوم.
American Academy of Pediatrics, Positive discipline