طمأنة الطفل القلق: لما يسأل نفس السؤال كل شوي
"للحين تحبني؟" "فيك زعل مني؟" "أكيد بتكون هناك؟" "أسويها صح؟" بعض الأطفال يسألون هالأسئلة في دوامة، يدورون نفس الراحة مرة ورا مرة، أحيانًا بعد دقايق من ما عطيتوها. إذا طفلكم يحتاج طمأنة باستمرار، ممكن يكون الموضوع حنون ومتعب في نفس الوقت، ويمكن تقلقون إذا الرد بلا نهاية يساعد ولا يزيدها. والحقيقة في مكان أنعم من الطرفين، وطمأنة الطفل القلق لها طريقة.
ليش بعض الأطفال يدورون طمأنة وايد
طلب الطمأنة عادة طريقة يدير فيها الطفل قلقه. لما يحس إن شي مو أكيد، إنه يتأكد منكم يجيب لحظة راحة، والراحة حلوة لدرجة إنه يرجع لجرعة ثانية. والأطفال اللي بطبعهم قلقانين أكثر، أو يمرون بتغيير، أو بكل بساطة مركبين يحسون بالأشياء بقوة، كثير يسوونها أكثر. والطفل اللي يحتاج طمأنة باستمرار مو قاعد يتعبكم، جهازه العصبي يدور طريقة يحس فيها بالأمان. وهالنظرة بروحها ممكن تلين ردكم.
فخ الطمأنة
هنا الجزء الدقيق. إنكم تردون على كل سؤال قلق بالكامل، كل مرة، ممكن بالغلط يغذي الدوامة. الطفل يتعلم إن طريقة التعامل مع أي لمعة شك إنه يسألكم، فالسؤال يزيد بدل ما يخف. وهذا ما يعني إنكم ترفضون تطمنون طفلكم ببرود. يعني إن الهدف تطمنونه بما يكفي عشان يساعد، وفي نفس الوقت تبنون شوي شوي قدرته يهدي نفسه بدل ما يعتمد عليكم دايمًا.
طمنوا الشعور مو بس الحقيقة
لما يسألكم طفلكم نفس السؤال مرة ثانية، قاوموا الرد التلقائي إنكم تعيدون الجواب نفسه للمرة العاشرة. بدالها، التفتوا للقلق اللي تحت. بدل "إيه أحبك" ثانية باهتة، جربوا: "قاعد تحتاج تتأكد إني أحبك. يمكن اليوم حاس إنك مهزوز شوي. أحبك بالكامل، وأنا هنا جنبك." وتسمية الشعور تساعد أكثر بوايد من التأكيد المية، لأنها تكلم القلق مو السؤال اللي على السطح.
ابنوا ثقته الداخلية
الهدف على المدى الطويل طفل يقدر يطمن نفسه. تقدرون تدربونه على هذا بهدوء بدون ما تسحبون دفاكم.
- رجعوا له السؤال بلطف: "وش رأيك أنت؟ تحس إن للحين فيني زعل؟"
- ذكروه بأدلته هو: "سويت هالبزل قبل. وش اللي ساعدك المرة اللي فاتت؟"
- عطوه جملة يهدي فيها نفسه: "تقدر تقول لنفسك: أهلي دايمًا يرجعون."
- لاحظوا وسموا المرات اللي تدبر فيها بدون ما يتأكد: "حليتها بروحك."
هالحركات الصغيرة تسلم طفلكم أدوات يثبت فيها نفسه، شوي أكثر كل مرة.
اسبقوا القلق
طلب الطمأنة كثير يتجمع حول لحظات متوقعة: الفراق، والمواقف الجديدة، ووقت النوم. تقدرون تخففون الحاجة بإنكم تقدمون الأمان قبل لا يوصل القلق قمته. طقس وداع واضح وثابت، وروتين متوقع، وتنبيه عن وش الجاي، كلها تنزل عدم اليقين اللي يحرك الأسئلة. ولما يحتاج الطفل طمأنة مستمرة حول حدث معين، بناء الثبات في هاللحظة يسوي أكثر من أي كمية مواساة في اللحظة نفسها.
حافظوا على ثباتكم أنتم
الأطفال يقرون نبرتنا أكثر من كلامنا. إذا صارت ردودكم مشدودة أو متضايقة أو قلقانة، طفلكم يحس إن يمكن فعلًا فيه شي يخوف، والتأكد يزيد. حاولوا تردون على الأسئلة المكررة بثبات دافي هادي ممل شوي. وثباتكم اللي ما يهتز بحد ذاته يطمن، ويقول لطفلكم بهدوء إن الوضع فعلًا تمام وما يستاهل كل هالفزع.
لا تعيرونه على السؤال
مهما حسيتوا إنكم مهدودين، حاولوا عمركم ما تخلون طفلكم يحس إنه سخيف أو مزعج لأنه يحتاج راحة. "ليش تظل تسألني هالسؤال؟" متضايقة تعلمه يخبي همومه بدل ما يحلها. عادي تحطون حدود هادية على التكرار اللي ما يخلص، بس سووها بدفا: "قلت لك إني أحبك، وأعنيها كل مرة. يالله الحين نلقى شي حلو نسويه." أنتم تهدفون تخففون القلق، مو تخلون طفلكم قلقان من إنه قلقان.
لما طلب الطمأنة يأشر لشي أكبر
درجة من طلب الطمأنة جزء طبيعي من الطفولة، خصوصًا وقت التغيير. بس أحيانًا القلق يكبر لدرجة يحتاج دعم أكثر. إذا قلق طفلكم قوي ومستمر، أو يوقفه عن أشياء يومية مثل اللعب أو النوم أو الروحة للحضانة، أو إذا الطمأنة ما تجيب أي راحة أبد، أو لاحظتوا طقوس متكررة، أو تجنب، أو نزول مستمر في المزاج، يستاهل تكلمون طبيب الأطفال أو طبيب الأسرة. والقلق عند الأطفال الصغار يتجاوب زين مع الدعم، والتواصل بدري يعطي طفلكم أحسن مساعدة.
الدفا والنمو سوا
مساندة الطفل في هذا توازن، مو معركة. أنتم لا تقطعون الراحة ولا تصبون الطمأنة بلا حدود. أنتم تظلون حاضرين بدفا ويعتمد عليكم، وفي نفس الوقت تسلمون طفلكم بهدوء الأدوات اللي يثبت فيها نفسه. ومع الوقت، وهو يجمع أدلته إن الدنيا آمنة وإنكم دايمًا ترجعون، التأكد المستمر عادة يخف. وثباتكم الهادي المحب، مرة ورا مرة، هو بالضبط اللي يعلم الطفل القلق إنه بأمان، ودايمًا بيكون.
الزبدة: طلب الطمأنة قلق يدور الأمان؛ ردوا على الشعور اللي تحت بدفا هادي، ودربوا طفلكم بهدوء إنه يهدي نفسه.
NHS, Children and young people's mental health: advice for parents