Stili educativi diversi tra genitori: come fare squadra
Uno di voi è tranquillo sull'ora della nanna, l'altro la vuole spaccata al minuto. Uno concede altre tre possibilità, l'altro tiene la linea senza cedere. Quando due persone che crescono lo stesso bambino sono state cresciute in modi diversi, qualche scontro è quasi inevitabile. Lo scopo non è diventare genitori identici. È evitare che queste differenze trasformino il mondo del bambino in un tiro alla fune che lo confonde.
Diverso non vuol dire sbagliato
Aiuta partire abbandonando l'idea che uno dei due faccia bene e l'altro male. Ai bambini servono sia il calore sia la struttura, e quasi tutti i genitori pendono naturalmente verso uno dei due. Un bambino può cavarsela benissimo con un genitore un po' più disinvolto e uno un po' più strutturato, purché i messaggi importanti coincidano. Crescere un figlio insieme con stili diversi vuol dire soprattutto sapere quali differenze sono innocue e quali confondono davvero un bambino.
Separare le cose essenziali dalle preferenze
Sedetevi, lontano dal bambino e lontano da un momento acceso, e dividete il vostro modo di fare i genitori in due liste. La prima contiene le cose irrinunciabili: sicurezza, gentilezza, sincerità, come gestire morsi e botte, limiti agli schermi, ora della nanna nei giorni di scuola. La seconda contiene le preferenze: quanto deve essere in ordine la stanza dei giochi, se i calzini devono essere abbinati, come va tagliato il panino. Impegnatevi a essere davvero coerenti sulla prima lista e a rilassarvi sulla seconda. I bambini hanno bisogno di un fronte unito sulle cose che li tengono al sicuro e sereni, molto meno sulle questioni di gusto.
Concordare la risposta, non solo la regola
Non basta essere d'accordo che non si picchia. I bambini notano come reagisce ciascuno di voi. Se un genitore allontana con calma il bambino dalla situazione e l'altro urla, il bambino vive esperienze molto diverse della stessa regola. Parlate della risposta concreta che userete entrambi nei momenti caldi più comuni: la crisi al supermercato, le verdure rifiutate, i mille rinvii della nanna. Non servono parole identiche, ma il bambino dovrebbe incontrare una reazione simile qualunque genitore sia di turno.
Mai litigarne davanti al bambino
I disaccordi sono normali, ma il bambino non deve essere il pubblico. Smentirvi a vicenda sul momento o, peggio, litigare su come educarlo mentre vi guarda, gli insegna che le regole sono contrattabili e che gli adulti non sono una squadra. Se non sei d'accordo con il modo in cui il tuo partner sta gestendo qualcosa, sostienilo sul momento quando non ci sono rischi, e riparlatene dopo in privato. Le indicazioni di salute pubblica sono concordi: i conflitti gestiti lontano dai bambini proteggono il loro senso di sicurezza.
Parlare al plurale, non «io contro di loro»
I bambini individuano in fretta una crepa e ci si infilano. Un allegro «niente più dolci per oggi» vacilla se sanno che un genitore cederà. Provate a parlare come un'unica voce: «abbiamo deciso», «a casa nostra la regola è questa». Quando non siete d'accordo, resisti alla tentazione di dire «beh, io te l'avrei lasciato fare». Ti farà passare per un attimo come il genitore più simpatico, ma smonta l'altro e lascia al bambino un conflitto tra adulti che non dovrebbe gestire. Funziona meglio quando il bambino sente un messaggio solo, anche se ci siete arrivati dopo una discussione privata.
Lasciare che il bambino si adatti a due case
Se vivete in case separate, qualche differenza tra le due case non solo è inevitabile, va anche bene. I bambini imparano benissimo che in una casa la nanna è un po' più tardi e nell'altra più puntuale, così come imparano che al nido ci sono regole diverse da quelle della nonna. Ciò che reggono molto meno è l'imprevedibilità e la sensazione che stare bene in una casa sia un tradimento dell'altra. Tenete saldi i valori importanti in entrambe, e lasciate che i dettagli siano diversi.
Sfruttare i punti di forza diversi
Invece di vedere le vostre differenze solo come attrito, cercate dove si completano. Il genitore giocherellone porta avventura e divertimento; quello più strutturato porta calma e affidabilità. Un bambino che cresce con un senso di sicurezza e un senso di libertà è in buone mani. Riconoscere e apprezzare ciò che l'altro genitore fa bene, ad alta voce e davanti al bambino, mostra rispetto e toglie molta tensione alle differenze che restano.
Quando l'attrito va più a fondo
Alcune differenze riguardano lo stile, altre indicano qualcosa che ha bisogno di più sostegno. Se i disaccordi sono frequenti, amari o si riversano sul modo in cui vi trattate, se il bambino sembra in ansia, preso in mezzo o vi mette l'uno contro l'altro, o se l'approccio di un genitore ti preoccupa davvero per la sicurezza, vale la pena chiedere aiuto. Il pediatra, il tuo medico, il consultorio familiare o un servizio di mediazione familiare possono offrire uno spazio neutro per affrontare le cose. Chiedere aiuto è un segno che prendi sul serio il benessere di tuo figlio, non un fallimento.
Due persone raramente educano in perfetta sintonia, e i bambini non ne hanno bisogno. Ciò che serve loro è sentirsi al sicuro, amati e avere chiare le poche cose che contano davvero. Siate saldi su quelle, tenete con leggerezza le differenze sul resto e lasciate i disaccordi tra gli adulti.
Punto chiave: Con stili educativi diversi si fa squadra restando uniti sulle cose essenziali, rilassandosi sulle preferenze e tenendo i disaccordi lontano dal bambino.
UNICEF, How to discipline your child the smart and healthy way