« Pourquoi chez nous on fait comme ça ? » : répondre à son enfant avec fierté
Tôt ou tard, souvent au moment où il commence à comparer les maisons avec celles de ses copains, votre enfant posera la question : pourquoi on mange ça, on prie comme ça, on fête à ce moment de l’année, ou on fait différemment des autres ? Savoir répondre calmement et chaleureusement à « Pourquoi chez nous on fait comme ça ? » est l’un des arts discrets de la parentalité, parce que votre réponse détermine si votre enfant se sentira fier de sa famille, ou un peu gêné par elle.
La question est curiosité, pas critique
Cela aide énormément d’entendre la question pour ce qu’elle est en général. Un enfant qui demande pourquoi sa famille est différente ne vous juge pas ; il donne du sens à un monde plus grand qu’il ne le croyait. Remarquer que les familles varient est une étape normale et saine du développement. Si vous l’accueillez avec intérêt plutôt qu’en vous défendant, vous transformez un moment potentiellement gênant en occasion de renforcer l’identité de votre enfant.
Une réponse courte et chaleureuse
Les explications longues et compliquées perdent un jeune enfant. Une réponse brève et positive porte bien mieux. « On fait comme ça parce que ça fait partie de notre famille, et ça me rend heureux » suffit souvent. Vous pouvez ajouter une petite histoire ou une raison, mais vous n’avez pas à justifier votre famille comme si elle était au tribunal. Le ton compte plus que le contenu : un ton chaleureux et serein dit à votre enfant qu’il n’y a rien de honteux.
Des raisons qu’un enfant peut garder
- Relier aux personnes : « Mamie faisait toujours comme ça, alors on le fait aussi. »
- Relier à l’appartenance : « C’est une des choses qui font qu’on est nous. »
- Relier au ressenti : « On le fait parce que c’est spécial et que ça fait du bien. »
- Relier aux valeurs : « Dans notre famille, on pense que c’est important. »
- Parfois, simplement : « C’est notre façon de faire, et je l’adore. »
Tout n’a pas de raison bien nette, et on peut tout à fait le dire. Montrer qu’on est à l’aise avec « C’est comme ça qu’on fait chez nous, et j’aime ça » apprend à un enfant qu’il n’a pas besoin de défendre chaque part de son identité pour s’y sentir en sécurité.
Choisissez la raison qui convient à l’âge et à l’humeur de votre enfant. Un enfant de trois ans se contente souvent de « Ça nous rend heureux », alors qu’un enfant de cinq ans voudra sans doute la petite histoire qui va avec. Vous pouvez offrir chaque année une explication un peu plus riche pour la même tradition, pour que la réponse grandisse avec votre enfant au lieu d’être donnée une fois pour toutes.
Respecter la différence sans classer
Quand votre enfant compare votre famille à une autre, résistez à l’envie de dire que votre façon est meilleure ou que l’autre famille se trompe. Présentez plutôt la différence comme une simple différence : « Eux font à leur façon, nous à la nôtre, et les deux sont bien. » Vous protégez votre enfant du sentiment de supériorité comme de la défensive, et vous lui apprenez discrètement le respect. Vous le rassurez aussi : être différent ne veut pas dire être moins bien, et c’est exactement l’inquiétude cachée sous la question.
Surveiller vos propres émotions
Parfois, la question touche quelque chose de sensible en nous, surtout si nous nous sommes déjà sentis jugés pour notre culture, notre religion, notre milieu ou la forme de notre famille. Essayez de remarquer si vous répondez à l’enfant devant vous ou à une vieille blessure. Les enfants perçoivent un ton défensif ou honteux même quand les mots sont justes. Répondre avec une vraie sérénité, même s’il faut prendre une inspiration, donne à votre enfant la permission d’être serein lui aussi.
En faire un moment de lien
Les meilleures réponses ouvrent souvent une petite porte plutôt que de clore le sujet. « Tu veux que je te raconte d’où ça vient ? » ou « Tu veux m’aider à le faire, cette fois ? » transforment une question en moment partagé. Au fil de ces échanges, votre enfant construit non seulement une compréhension de vos traditions, mais aussi le sentiment ressenti de leur appartenir. La question devient une invitation récurrente dans l’histoire de la famille.
Quand la différence fait souffrir
Le plus souvent, c’est simple et même amusant. Certaines fois, pourtant, un enfant est vraiment bouleversé d’être différent, sans doute à cause de moqueries ou de harcèlement au sujet de la culture, de la religion ou des coutumes de sa famille. Prenez cela au sérieux. Écoutez, affirmez que la façon de faire de votre famille est bonne, préparez avec lui une réponse simple et assurée, et parlez de la situation à l’école. Si le moral bas, l’anxiété ou la honte persistent, consultez votre médecin traitant ou un professionnel de la santé mentale de l’enfant, car une identité solide compte pour l’équilibre d’un enfant.
Pour la suite
Pour répondre à « Pourquoi chez nous on fait comme ça ? », accueillez la curiosité avec chaleur, faites court, reliez aux personnes et à l’appartenance, respectez la différence sans classer, et surveillez votre propre ton. Bien accueillie, cette question qui revient devient l’une des façons dont votre enfant apprend à se sentir fier, enraciné et serein d’être exactement de la famille qui est la sienne.
À retenir: Prenez la question comme de la curiosité, répondez brièvement et chaleureusement, reliez aux personnes et à l’appartenance, et ne placez jamais votre façon de faire plus haut que celle d’une autre famille.