Kind will nur Mama oder nur Papa: Was du jetzt tun kannst
„Ich will Papa!“ „Nein, nicht du, Mama soll das machen!“ Wenige Dinge in den ersten Elternjahren tun so weh, wie vom eigenen Kind entschieden zugunsten des anderen Elternteils abgelehnt zu werden. Du willst helfen und wirst weggeschoben, manchmal mit echter Wut. Bevorzugt dein Kind gerade einen Elternteil und macht daraus kein Geheimnis, kann dich das verletzt, nutzlos und still unglücklich zurücklassen. Sei gewiss: Das ist eine der häufigsten Phasen der frühen Kindheit, und sie bedeutet fast nie das, was dein schmerzendes Herz befürchtet.
Warum Kinder einen Liebling wählen
Starke Vorlieben für einen Elternteil gehören ganz normal zur Entwicklung. Ein kleines Kind lernt gerade viel über Beziehungen, Kontrolle und seine eigenen Vorlieben, und sich stark auf einen Elternteil zu konzentrieren, ist eine Art, all das zu erkunden. Es kommt und geht oft in Phasen und kippt manchmal Wochen später zum anderen Elternteil. Wenn dein Kind einen Elternteil bevorzugt, geht es meist um seine Entwicklungsphase und den Wunsch nach Kontrolle, nicht um ein echtes Maß dafür, wie sehr es jeden von euch liebt.
Kein Urteil über eure Bindung
Das Wichtigste zum Festhalten: Eine Vorliebe ist keine Ablehnung eurer Beziehung. Dein Kind kann dich über alles lieben und trotzdem darauf bestehen, dass nur Mama die Milch eingießen darf. Kleine Kinder drücken große Vorlieben absolut und dramatisch aus, weil sie die Welt so erleben: in starken Gefühlen und festen Forderungen. Die Wucht eines „Ich will dich nicht“ spiegelt ihren begrenzten Wortschatz für Gefühle, nicht die Tiefe ihrer Bindung an dich.
Nicht anbeißen
Lehnt dein Kind dich ab, treibt dich vielleicht jeder Instinkt dazu, dich gekränkt zurückzuziehen oder dich hineinzudrängen, um zu beweisen, dass du wichtig bist. Beides macht es meist schlimmer. Versuch stattdessen, nach außen warm, ruhig und unbekümmert zu bleiben, auch wenn es innen sticht. Reagierst du sichtbar verletzt, lernt dein Kind womöglich ungewollt, dass diese Ablehnung ein mächtiger Hebel ist, und wirst du sauer, gießt du Öl ins Feuer. Ein ruhiges „Ist in Ordnung, dann hilft dir Papa diesmal, und ich bin da, wenn du mich willst“ hält die Tür offen, ohne Druck zu machen.
Sanft da bleiben
Die Aufgabe des abgelehnten Elternteils ist, verlässlich und still erreichbar zu bleiben, sich weder zurückzuziehen noch hinterherzulaufen. Biete weiter Wärme an, sei weiter da und übernimm deine Aufgaben, wo es geht, ohne ein großes Gefühlsdrama daraus zu machen. Kinder kommen viel schneller zu einem Elternteil zurück, der ruhig ansprechbar bleibt, als zu einem, der gekränkt verschwindet oder zu sehr drängt. Deine ruhige Gegenwart ohne Forderungen ist das, was die Nähe mit der Zeit wieder aufbaut.
Praktische Wege durch die Phase
Ein paar sanfte Ideen helfen beiden Eltern, die Zeit zu überstehen.
- Lass den bevorzugten Elternteil dich einwechseln: „Mama badet dich heute, und ich lese die Geschichte vor.“
- Finde Dinge, die nur dir und deinem Kind gehören: ein bestimmtes Spiel, einen Ausflug oder ein Ritual nur für euch zwei.
- Nutze Momente ohne viel Gewicht, in denen die Vorliebe lockerer ist, etwa beim Spielen, statt die Brennpunkte zu erzwingen.
- Lass den bevorzugten Elternteil warm von dir sprechen: „Papa macht das beste Huckepack.“
- Schütze etwas Zeit zu zweit, damit du und dein Kind ohne Konkurrenz wieder zueinanderfinden.
Auch an den bevorzugten Elternteil denken
Man vergisst leicht, wie erschöpfend es ist, der Auserwählte zu sein. Der bevorzugte Elternteil übernimmt am Ende jedes Baden, jedes Zubettbringen und jedes Trösten, ohne Pause, und fühlt sich dabei noch schuldig wegen der Kränkung des anderen. Die Last zu teilen ist für alle wichtig, deshalb lohnt es sich, dass der bevorzugte Elternteil Aufgaben sanft, aber beständig abgibt, auch gegen den Protest des Kindes, damit sich das Muster nicht verfestigt. Freundlich gemacht, ohne das Kind zu beschämen, bleiben so beide Eltern im Bild.
Auf die Botschaften zwischen euch achten
Diese Phase kann die Beziehung der Erwachsenen still belasten, wenn sich die Ablehnung persönlich anfühlt. Sprecht offen darüber, als normale Phase, die ihr als Team bewältigt, und nicht als Wettbewerb oder Versagen. Eine gemeinsame, warme Haltung, bei der keiner von euch zur zweiten Wahl gemacht wird, versichert dem Kind, dass ihr beide stabil und erreichbar seid. Passt auf, dass aus verletzten Gefühlen kein Groll zwischen euch wird.
Wann du genauer hinschauen solltest
Eine Vorliebe für einen Elternteil ist fast immer eine vorübergehende, gewöhnliche Phase. Manchmal lohnt sich aber ein genauerer Blick. Ist die Ablehnung eines Elternteils extrem, lang anhaltend und deutlich belastend statt einer vorübergehenden Phase, folgt sie auf einen Umbruch, Streit oder eine Trennung in der Familie oder geht sie damit einher, oder bemerkst du ein größeres Muster aus Angst, Rückzug oder Veränderungen in Stimmung und Verhalten, kann es helfen, darüber zu sprechen. Die Kinderarztpraxis, die Kita oder eine Erziehungsberatungsstelle können unterstützen. Vertrau deinem Gespür dafür, was in eurer Familie gewöhnlich ist und was nicht.
Mit Wärme durch die Phase
Diese Phase geht vorbei, meist nach ihrem eigenen Fahrplan und oft gerade dann, wenn du dich an sie gewöhnt hast. Wenn dein Kind einen Elternteil bevorzugt, ist die freundlichste Antwort, deine eigene Wärme beständig zu halten, dich weder zurückzuziehen noch hinterherzulaufen und dich still weiter anzubieten. So verblasst die Vorliebe, das Pendel schwingt zurück, und dein Kind wächst mit der Gewissheit auf, dass beide Eltern liebevoll und erreichbar geblieben sind, auch als es sie weggeschoben hat.
Das Wichtigste: Wenn ein Kind einen Elternteil bevorzugt, ist das eine normale, vorübergehende Phase und keine Ablehnung. Bleib ruhig warm und erreichbar, statt dich gekränkt zurückzuziehen oder dich hineinzudrängen.
NHS, Children and young people's mental health: advice for parents