Wenn dein Kind eine Oma oder einen Opa bevorzugt
Das kann still wehtun. Ein Großelternteil bekommt die stürmische Umarmung an der Tür, der andere einen scheuen Blick und eine abgewandte Schulter. Vielleicht ist es sogar der Großelternteil, der sich am meisten bemüht, der auf Abstand gehalten wird. Solche starken Vorlieben sind in der frühen Kindheit sehr häufig, sie bedeuten selten, was der übergangene Großelternteil befürchtet, und sie verschieben sich fast immer mit der Zeit.
Kurz gesagt
Bevorzugt ein Kind einen Großelternteil, geht es meist um Vertrautheit, Temperament und Zeitpunkt, nicht um die Tiefe der Liebe. Bleib neutral, mach keinen Druck und lass die weniger bevorzugte Beziehung still wachsen, statt Nähe zu erzwingen.
Warum Kinder Lieblinge haben
Kleine Kinder bilden starke, manchmal heftige Vorlieben und zeigen sie ganz ohne sozialen Filter. Der Liebling ist vielleicht einfach der Großelternteil, den sie am häufigsten sehen, dessen Energie zu ihrer passt, der die Spiele spielt, die sie lieben, oder der zufällig in einer glücklichen Zeit da war. Vorlieben schwanken außerdem stark, der Liebling dieses Monats bekommt nächsten Monat vielleicht nur ein scheues Hallo. Das gehört ganz normal dazu, wie kleine Kinder ihre Beziehungen ordnen, und ist kein durchdachtes Urteil.
Worauf du zuerst achtest
Achte auf den wahrscheinlichen Grund für die Vorliebe, denn er zeigt die sanfteste Lösung. Wohnt ein Großelternteil in der Nähe und einer weit weg? Ist einer verspielt und einer zurückhaltender? Hat ein Erlebnis mit dem weniger bevorzugten Großelternteil dein Kind kürzlich erschreckt oder überfordert? Achte auch auf die Gefühle der Erwachsenen. Ein übergangener Großelternteil kann wirklich verletzt sein, und ein bevorzugter, der sich darin sonnt, reibt es vielleicht ungewollt unter die Nase. Wer die Stimmung im Raum liest, kann alle freundlich lenken.
Ein freundlicher Umgang damit
- Bleib neutral und schimpf oder beschäm dein Kind nie für seine Gefühle.
- Dräng deinem Kind den weniger bevorzugten Großelternteil nicht auf, das geht meist nach hinten los.
- Schaff gemeinsame Beschäftigungen ohne Druck, bei denen die leisere Bindung nebenbei wachsen kann.
- Versichere dem übergangenen Großelternteil unter vier Augen, dass das eine Phase ist und kein Urteil.
Dein Kind schützen
Am wichtigsten ist, dass sich dein Kind nie schuldig fühlen muss für eine Vorliebe, für die es nichts kann. Verlang keine Entschuldigungen, bestehe nicht auf Umarmungen und nenn dein Kind nicht unfreundlich. Wer ein zögerliches Kind zu einem Großelternteil schiebt, verfestigt meist das Zögern. Achte stattdessen das Gefühl und öffne die Tür sanft ein Stück weiter. Ein entspannter Umgang ohne Zwang schützt sein Gefühl, wählen zu dürfen, und seine Bereitschaft, irgendwann aufzutauen.
Dem übergangenen Großelternteil helfen
Ein Großelternteil, dem die kalte Schulter gezeigt wird, kann das schwer nehmen, und ein wenig Zuspruch unter vier Augen hilft viel. Erklär, dass Vorlieben in diesem Alter mit Vertrautheit und Zeitpunkt zu tun haben, dass sie ständig schwanken und nichts über seinen Wert sagen. Dann biete einen praktischen Weg an. Schlag vor, dass er den Interessen deines Kindes folgt, spielt statt Zuneigung einzufordern, Zeit allein mit dem Kind bei einer gemeinsamen Beschäftigung verbringt und vor allem geduldig ist. Wer sich entspannt und nicht mehr hinterherläuft, ist meist der, zu dem sich ein Kind als Nächstes vorwagt.
Die leisere Bindung stärken
Nähe zum weniger bevorzugten Großelternteil wächst am besten beim Tun, nicht durch Druck, zärtlich zu sein. Schaff Gelegenheiten, bei denen die beiden etwas teilen, das dein Kind mag: Backen, ein Puzzle, ein Spaziergang zum Ententeich, eine Lieblingsgeschichte. Zeit allein, ohne den beliebteren Großelternteil, nimmt die Konkurrenz heraus und lässt eine sanftere Beziehung entstehen. Regelmäßiger, unaufgeregter Kontakt schafft die Vertrautheit, auf der Vorlieben so oft beruhen. Mit Zeit und leichter Hand wird die leisere Bindung meist deutlich wärmer.
Was du beeinflussen kannst und was nicht
Du kannst den Ton setzen, Gelegenheiten schaffen und die Erwachsenen beruhigen. Die Gefühle deines Kindes bestimmen kannst du nicht, und wer Zuneigung erzwingen will, bremst fast immer. Etwas Ungleichheit zwischen Beziehungen ist normal und bleibt, so wie auch Erwachsene mit manchen Verwandten besser können als mit anderen. Strebe zu jedem Großelternteil eine warme, respektvolle Beziehung an statt völlig gleich großer Zuneigung, die es in keiner Familie wirklich gibt.
Wenn eine starke Abneigung einen zweiten Blick braucht
Eine wechselnde Vorliebe ist kein Grund zur Sorge. Genauer hinschauen solltest du, wenn dein Kind plötzlich heftige Angst vor einem bestimmten Großelternteil entwickelt, auf eine Weise verzweifelt, die unverhältnismäßig wirkt, oder sein Verhalten in der Nähe einer Person deutlich verändert. Meist gibt es eine harmlose Erklärung, doch deinem Gefühl zu vertrauen und behutsam nachzufragen, ist immer angemessen, und die Kinderarztpraxis hilft dir, es zu durchdenken, wenn sich etwas falsch anfühlt.
Was du mitnehmen kannst
Bevorzugt ein Kind einen Großelternteil, ist das fast immer eine vorübergehende Erscheinung der frühen Kindheit und keine dauerhafte Ablehnung. Halte dein Kind frei von Schuldgefühlen, nimm den Druck heraus und pflege die leisere Bindung still durch gemeinsamen Spaß. Versichere dem übergangenen Großelternteil, dass Geduld gewinnt. Mit der Zeit verteilen die meisten Kinder ihre Zuneigung viel gleichmäßiger, und der Großelternteil, der gewartet hat, ohne zu drängen, wird oft herzlich belohnt.
Das Wichtigste: Lieblinge haben in diesem Alter mit Vertrautheit und Zeitpunkt zu tun, nicht mit Liebe. Beschäm dein Kind nie, nimm den Druck heraus und stärk die leisere Bindung sanft durch gemeinsames Spiel.