Kind vergleicht sich mit anderen: So stärkst du sein Selbstvertrauen
„Sie kann das, und ich nicht.“ „Sein Bild ist schöner als meins.“ „Ich bin der Langsamste.“ Irgendwann im Kindergarten oder in den ersten Schuljahren fangen Kinder an zu bemerken, wo sie neben allen anderen stehen, und für manche wird das zu einer echten Quelle von Unglück. Hilfe für ein Kind, das sich mit anderen vergleicht, beginnt mit der Annahme, dass Vergleichen normal ist, und dann damit, dein Kind behutsam dazu zu bringen, sich an seinem eigenen Wachstum zu messen statt an dem aller anderen.
Warum Kinder anfangen zu vergleichen
Vergleichen ist ein Zeichen wachsender Wahrnehmung, kein Makel. Wenn Kinder größer werden, können sie Unterschiede in Können, Tempo und Aussehen bemerken und sich vorstellen, wie sie auf andere wirken. Das gehört zu einem gesunden sozialen Verständnis. Schwierig wird es, wenn das Vergleichen vom Bemerken ins Urteilen kippt und ein Kind beschließt, dass es nicht gut genug ist, weil jemand weiter ist. Deine Aufgabe ist nicht, das Bemerken zu stoppen, sondern den harten Schluss abzumildern, der so oft darauf folgt.
Selbst nicht vergleichen
Kinder übernehmen die Gewohnheit des Vergleichens aus der Sprache um sie herum. Selbst liebevolle Vergleiche wie „Warum kannst du nicht so ordentlich sein wie dein Bruder?“ oder „Schau, wie schön sie teilt“ bringen einem Kind bei, sich im Verhältnis zu anderen einzuordnen. Das gilt auch für Vergleiche als Lob, denn ein Kind merkt bald: Wenn es heute über jemandem eingeordnet werden kann, kann es morgen auch darunter landen. Oft ist der erste Schritt, das Vergleichen aus deiner eigenen Alltagssprache zu streichen.
Den Spiegel auf den eigenen Fortschritt richten
Das gesündeste Gegenmittel gegen den Vergleich mit anderen ist der Vergleich mit dem früheren Ich. Hilf deinem Kind zu bemerken, wie weit es schon gekommen ist: „Weißt du noch, als du am Klettergerüst gar nicht hangeln konntest? Schau dich jetzt an.“ Das gibt ihm ein echtes, motivierendes Maß, bei dem niemand anderes gewinnen oder verlieren kann. Lernt ein Kind, sein eigenes Wachstum zu verfolgen, fühlt sich der Erfolg eines anderen nicht mehr wie das eigene Versagen an, sondern einfach wie der eigene Weg eines anderen.
Das Gefühl darunter benennen
Sagt dein Kind „Ich bin der Schlechteste beim Rennen“, drückt es meist ein Gefühl aus und meldet keine Tatsache. Geh zuerst auf das Gefühl ein: „Klingt, als hättest du dich heute abgehängt gefühlt, und das war nicht schön.“ Verstanden zu werden, nimmt dem Moment viel besser die Hitze als ein schnelles „Stimmt doch gar nicht, du bist toll“. Ist das Gefühl anerkannt, kann dein Kind die ausgewogenere Sicht hören, die du danach anbietest, statt mit dir darüber zu streiten.
Erweitern, was alles zählt
Kinder, die vergleichen, starren oft auf eine schmale Anzeigetafel, meist das, was am sichtbarsten ist: wer am schnellsten ist, wer am besten liest, wer die schönsten Schuhe hat. Du kannst das Bild behutsam erweitern. Zeig auf die vielen verschiedenen Arten, in etwas gut zu sein, auch Freundlichkeit, Neugier, Mühe, Humor und Durchhaltevermögen. Versteht ein Kind, dass Menschen in ganz unterschiedlichen Bereichen stark sind und dass niemand in allem der Beste ist, verliert die eine Anzeigetafel ihren Griff, und sein Selbstwert hat mehr Boden zum Stehen.
Ruhig bleiben, wenn jemand „besser“ ist
Verkündet dein Kind, dass eine Freundin oder ein Freund in etwas besser ist, meide beide Extreme: Stimm nicht trübsinnig zu und tu es nicht mit leerer Schmeichelei ab. Versuch es mit Ehrlichkeit und Wärme: „Ja, Emil geht schon seit zwei Jahren zum Schwimmen, er hat also viel geübt. Du lernst auch, in deinem eigenen Tempo.“ Das vermittelt den entscheidenden Gedanken, dass Können durch Zeit und Mühe entsteht und nicht durch eine feste Rangfolge, wer von Natur aus gut ist. Dieses Verständnis gehört zu den stärksten Schutzschilden gegen zersetzendes Vergleichen.
Die Auslöser verringern, die du beeinflussen kannst
Manche Umgebungen heizen das Vergleichen an. Ständiger Wettbewerb, Ranglisten und bei älteren Kindern Bildschirme voller Glanzmomente anderer Leute können die Gewohnheit nähren. Du kannst dein Kind nicht vor jedem Vergleich schützen und solltest es auch nicht versuchen, aber du kannst bewusst damit umgehen, wie viel davon es erlebt und wie du darüber sprichst. Wer zu Hause Zusammenarbeit vor Wettbewerb stellt und Spiele spielt, bei denen die Freude im Spielen liegt, gönnt seinem Kind eine Pause vom Messen und die Chance, einfach zu genießen.
Wenn Vergleichen auf etwas Tieferes hindeutet
Das meiste Vergleichen lässt nach, wenn Kinder reifer und selbstsicherer werden. Manchmal wird es aber anhaltend und schmerzhaft: ein Kind, das sich ständig selbst schlechtmacht, wirklich unglücklich damit scheint, wer es ist, sich aus Angst, nicht mitzuhalten, aus Aktivitäten zurückzieht oder Veränderungen in Stimmung, Schlaf oder Appetit zeigt. Hält ein so niedriges Selbstwertgefühl wochenlang an oder macht es dir Sorgen, sprich mit der Kinderarztpraxis oder der Lehrkraft deines Kindes. Dort kann man mit dir überlegen, ob zusätzliche Unterstützung helfen würde.
Das Selbstvertrauen, das bleibt
Selbstvertrauen, das darauf beruht, besser als andere zu sein, ist zerbrechlich, denn irgendwann kommt immer jemand, der besser ist. Selbstvertrauen, das darauf beruht, den eigenen Wert zu kennen, das eigene Wachstum zu verfolgen und viele Arten von Stärken zu schätzen, ist stabil und hält. Jedes Mal, wenn du den Blick deines Kindes zurück auf seinen eigenen Weg lenkst, hilfst du ihm, ein ruhigeres, freundlicheres Bild von sich mitzunehmen, in eine Welt, die immer jemanden zum Messen bieten wird.
Das Wichtigste: Vergleichen ist normal, aber Selbstvertrauen hält, wenn es auf dem eigenen Fortschritt eines Kindes beruht. Lass Vergleiche aus deiner eigenen Sprache weg, benenne das Gefühl und erweitere, was alles als gut gilt.