الطفل الاتكالي: لما يبيكم تسوون كل شي عنه
"سوها أنت." "شيلني." "أكلني." بعض الأيام تحسون كأن طفلكم القادر قرر يصير عاجز تمامًا، وكل مهمة صغيرة تقلب ترجي إنكم تمسكونها. ولما يصير عندكم طفل اتكالي فجأة، الرد ممكن يكون محير فعلًا، لأن الجواب نادرًا يكون إنكم ترفضون وبس. تحت الطلب عادة فيه حاجة، وتلبية الحاجة هي اللي ترجع الاستقلالية بالأخير.
دوروا السبب ورا الطلب
الطفل اللي فجأة يبي كل شي ينسوى عنه قاعد يقول لكم شي. أحيانًا تعب أو جوع، لما حتى المهام السهلة تحس زيادة. وأحيانًا محاولة قرب، رغبة إن أحد يهتم فيه ويطمنه إنكم للحين موجودين. وأحيانًا تجي بعد تغيير، أخ جديد، أو انتقال بيت، أو بداية الحضانة، لما يرجع الطفل شوي لتصرفات أصغر عشان يحس بالأمان. وأحيانًا بس لأن إنكم تسوونها أحلى وأسهل. وتسمية السبب المحتمل تساعدكم تردون على الحاجة الحقيقية مو بس على الكلام.
لا تاخذونها تلاعب
سهل تحسون بالضيق، وحتى إن أحد يلعب عليكم، لما طفل لبس بروحه أمس يصر إنه ما يقدر اليوم. بس الأطفال الصغار ما يخططون؛ يعبرون عن شعور حقيقي بالطريقة الوحيدة اللي يعرفونها. ومقابلة اللحظة بتأفف غالبًا تصعدها، ومقابلتها بفضول هادي تهديها. وتذكركم إن الطلب يجي من حاجة، مو من خطة، يساعدكم تحافظون على الدفا اللي يخلي كل شي هنا يشتغل. وثباتكم نص الحل.
لبوا الحاجة وبعدين رجعوا المهمة
كثير أسرع طريق للعبور إنكم تعطون شوي من اللي يطلبه فعلًا، القرب، وبعدين ترجعون المهمة بهدوء. حضنة و"أنا هنا، خلنا نسويها سوا" ممكن تذوب العجز أسرع من أي إصرار إنه يدبرها بروحه. وأول ما يحس طفلكم إنه انعبى، عادة يكون مستعد يجرب أكثر بوايد. وهذا قلب الرد على الطفل الاتكالي: القرب أول، وبعدين التشجيع على الفعل.
اعرضوا شراكة بدل ما تمسكون كل شي
فيه طريق نص مفيد بين إنكم تسوون كل شي وإنكم ترفضون تساعدون. تقدرون تسوون جزء وطفلكم يسوي جزء: "أنا أمسك الشراب مفتوح، وأنت دخل أصابعك." "ابدأ دخل يدك في الكم وأنا أسكر السحاب الصعب." هذا يخلي طفلكم في كرسي السواق ويعطيه الدعم اللي يشتاق له. وعلى مدى الأيام الجاية، تقدرون بهدوء تصغرون حصتكم من الشغلة لين يرجع يسويها كلها، وكثير بدون ما ينتبه للتحول.
خلوا توقعاتكم دافية بس واضحة
التعاطف ما يعني إنكم تتركون توقعاتكم. تقدرون تكونون لطيفين وتظلون ماسكين إن هذا شي يقدر يسويه. "أدري إنك تقدر تلبس جوتيك، وأنا بشجعك" هادية وواثقة تقول لطفلكم إنكم مؤمنين فيه، وهذي بالضبط الرسالة اللي يحتاجها طفل حاس بالعجز. قولوها بدون ضيق، وانتظروا، وخلوه يرتفع لها. وثقتكم الهادية كثير تقنع أكثر من إنكم تسوونها عنه أو من معركة عناد.
خلوا الوقت كافي
وايد من "سوها أنت" يصير لما الكل مستعجل. الطفل المستعجل يحس بالارتباك ويمد يده لأقصر طريق، إنكم تمسكونها. ولما تقدرون، حطوا كم دقيقة زيادة في أجزاء اليوم اللي الاستقلالية فيها مهمة، الصبح خصوصًا. ومع وقت في اليد، تقدرون تنتظرون لين يعدي التردد الأول وتخلون طفلكم يسوي الأشياء على سرعته. وبدونه، أسرع خيار دايمًا إنكم تدخلون، والعادة تتعمق.
لاحظوا محاولاته ودفوها
لما يرجع طفلكم ياخذ مهمة، حتى لو بتردد، لاحظوها. "سويتها بروحك، شوف نفسك" بسيطة صادقة تذكره بالإحساس الحلو اللي يجي مع إنه يدبر شي. الأطفال كثير ينسون قد إيش الاستقلالية ممتعة، خصوصًا لما الشيلة والخدمة معروضة. وإنكم توجهون انتباههم بهدوء لقدرتهم تميل الكفة من جديد لإنهم يبون يسوون الأشياء بروحهم، لأن الإحساس بالقدرة، بالأخير، أمتع من إن أحد يخدمك.
متى تستشيرون مختص
الرغبة في الدلع تجي وتروح في النمو الطبيعي، خصوصًا حول التغييرات الكبيرة، وعادة تعدي بالصبر. أحيانًا، التراجع الواضح والمستمر في مهارات واضح إنها كانت عند طفلكم، خصوصًا مع تغيير في المزاج أو النوم أو الشهية أو التصرف، يستاهل الانتباه. وإذا استمر التراجع أسابيع وايد، أو بان شديد، أو قلقكم، اذكروه لطبيب الأطفال أو طبيب الأسرة، اللي يقدر يساعدكم تفهمون إذا هي مرحلة عادية أو شي بيستفيد من دعم.
ثقوا إن الاستقلالية بترجع
الطفل اللي يبيكم تسوون كل شي ما يفقد قدرته؛ هو عادة يحتاج شي ثاني لفترة. ولما تردون بإنكم تلبون الحاجة اللي تحت وبعدين ترجعون المهام بهدوء ودفا، تساعدون هالقدرة تطلع من جديد بروحها. والاستقلالية عند الأطفال الصغار نادرًا تمشي في خط مستقيم. ومع الصبر والقرب، مرحلة "سوها أنت" تعدي، ويرجع طفلكم للفخر الهادي إنه يسوي الأشياء بنفسه.
الزبدة: "سوها أنت" عادة تأشر لحاجة راحة أو طمأنة أو قرب، فقربوا أول، وبعدين رجعوا المهمة بالشراكة والثقة الهادية بدل الرفض أو إنكم تمسكونها كلها.