اختلاف أسلوب التربية بين الزوجين: شلون تكونون فريق
واحد منكم رايق في وقت النوم؛ والثاني يبيه على الدقيقة. واحد يعطي ثلاث فرص زيادة؛ والثاني ماسك خط ثابت. ولما يكون الشخصين اللي يربون نفس الطفل نفسهم انتربوا بطرق مختلفة، شوية تصادم شبه أكيد. والهدف مو إنكم تصيرون أب وأم متطابقين. الهدف إن هالفروقات ما تحول عالم الطفل لشد حبل يلخبطه.
المختلف مو غلط بالضرورة
يساعد إنكم تبدون بإنكم تتركون فكرة إن واحد منكم صح والثاني غلط. الدفا والتنظيم الاثنين مهمين للأطفال، وأغلب الأهل يميلون طبيعي لواحد منهم. والطفل يقدر تمامًا يتعامل مع طرف رايق شوي أكثر وطرف منظم شوي أكثر، ما دامت الرسايل الكبيرة متطابقة. والتربية المشتركة الناجحة مع اختلاف الأساليب أغلبها إنكم تعرفون أي فروقات ما تضر وأي فروقات فعلًا تلخبط الطفل.
فرقوا الأساسيات عن التفضيلات
اقعدوا مع بعض، بعيد عن الطفل وبعيد عن لحظة حامية، وقسموا تربيتكم لقائمتين. الأولى اللي ما فيها نقاش: السلامة، والطيبة، والصدق، وشلون تتعاملون مع الضرب أو العض، وحدود الشاشة، ووقت النوم في ليالي الدوام والمدرسة. والثانية التفضيلات: قد ايش لازم تكون غرفة اللعب مرتبة، وهل الشراب لازم يتطابق، وبالضبط شلون تنقص الساندويتشة. اتفقوا تكونون ثابتين فعلًا في القائمة الأولى وترتاحون في الثانية. الأطفال يحتاجون جبهة موحدة في الأشياء اللي تحميهم وتطمنهم، وأقل بوايد في مسائل الذوق.
اتفقوا على الرد مو بس القاعدة
ما يكفي تتفقون إن الضرب ممنوع. الأطفال يلاحظون شلون يتصرف كل واحد منكم. إذا طرف يبعد الطفل عن الموقف بهدوء والثاني يصارخ، الطفل يعيش تجربتين مختلفة وايد لنفس القاعدة. تناقشوا في الرد الفعلي اللي بتستخدمونه الاثنين في نقاط الاشتعال المعتادة: نوبة الغضب في المول، والخضار المرفوضة، والمماطلة وقت النوم. ما تحتاجون نفس الكلمات بالضبط، بس الطفل المفروض يقابل ردة فعل متشابهة تقريبًا أيًا كان اللي عليه الدور.
لا تتجادلون فيها قدام الطفل أبد
الخلاف طبيعي، بس الطفل المفروض ما يكون الجمهور. إن واحد يكسر كلام الثاني في اللحظة، أو أسوأ، إنكم تتجادلون عن التربية والطفل يطالع، يعلمه إن القواعد قابلة للأخذ والرد وإن الكبار مو فريق. وإذا ما اتفقتوا مع طريقة شريككم في موقف، سندوه في اللحظة وين ما يكون آمن، وافتحوا الموضوع بعدين على انفراد. وإرشادات الصحة العامة ثابتة في هالنقطة: الخلاف اللي ينحل بعيد عن الأطفال يحمي إحساسهم بالأمان.
قدموا القرارات بصيغة "إحنا" مو "أنا ضدهم"
الأطفال سريعين يشوفون الفجوة ويدخلون منها. "خلاص ما فيه حلاوة اليوم" المرحة تهتز إذا يعرفون إن طرف بيلين. حاولوا تتكلمون كوحدة: "إحنا قررنا"، "القاعدة في بيتنا". ولما تختلفون فعلًا، قاوموا رغبة إنكم تقولون "أنا لو علي كان خليتك". هذا ممكن يكسبكم لحظة تكونون فيها الطرف الأطيب، بس يكسر الثاني ويخلي الطفل يدير خلاف كبار المفروض ما يشيله. والتربية مع اختلاف الأساليب تنجح أكثر لما يسمع الطفل رسالة وحدة، حتى لو وصلتوا لها بعد نقاش خاص.
خلوا الطفل يتأقلم على بيتين
إذا تربون في بيتين منفصلين، شوية اختلاف بين البيتين مو بس ما ينتجنب، عادي بعد. الأطفال قادرين وايد يتعلمون إن وقت النوم متأخر شوي في بيت وأشد في الثاني، بنفس الطريقة اللي يتعلمون فيها إن للحضانة قواعد غير بيت الجدة. اللي يتحملونه أقل بوايد هو عدم التوقع، وإنهم ينحسسون إن حبهم لبيت خيانة للثاني. ثبتوا القيم الكبيرة في البيتين، وخلوا التفاصيل الصغيرة تختلف.
استفيدوا من نقاط قوتكم المختلفة
بدل ما تشوفون فروقاتكم كاحتكاك بس، دوروا وين تكملون بعض. الطرف اللي يحب اللعب يجيب مغامرة ووناسة؛ والطرف المنظم يجيب هدوء وثبات. والطفل اللي يتربى على إحساس بالأمان وإحساس بالحرية مع بعض مخدوم زين. ولما تسمون وتقدرون اللي يسويه شريككم زين، بصوت عالي وقدام الطفل، تورونه الاحترام وتشيلون حرارة كثيرة من الفروقات اللي تظل.
لما يكون الاحتكاك أعمق
بعض الفروقات عن الأسلوب، وبعضها يأشر على شي يحتاج دعم أكثر. إذا الخلافات كثيرة، أو مرة، أو تسيح على طريقة تعاملكم مع بعض، أو إذا الطفل يبين قلقان، أو عالق في النص، أو قاعد يلعب عليكم ضد بعض، أو إذا أسلوب طرف فعلًا يقلقكم من ناحية السلامة، يستاهل تطلبون مساعدة. طبيب الأطفال، أو طبيب الأسرة، أو جهة إرشاد أسري أو استشارات زوجية، ممكن يعطون مكان محايد تشتغلون فيه على الأمور. وطلب المساعدة علامة إنكم تاخذون راحة طفلكم بجد، مو فشل.
شخصين نادرًا يربون بخطوة وحدة تمامًا، والأطفال ما يحتاجون هالشي. اللي يحتاجونه إنهم يحسون بالأمان والحب والوضوح عن كم شي يهم فعلًا. اتفقوا بثبات على هذي، وخلوا فروقاتكم خفيفة في الباقي، وخلوا خلافاتكم بين الكبار.
الزبدة: التربية مع اختلاف الأساليب تنجح لما تتحدون بثبات على الأساسيات، وترتاحون في التفضيلات، وتخلون الخلاف بعيد عن الطفل.
UNICEF, How to discipline your child the smart and healthy way